anlalolita 的个人博客

    在不太热的中午和一个刚刚失恋的哥们走路到学校附近的鸭王吃饭。
    我们要了半只烤鸭，炒苦瓜，杭椒牛柳，还有不怎么甜的西瓜汁。

    我喜欢吃苦瓜。微甘的清凉的苦味，让人内心笃定充盈，
    让人感受到知觉的存在，和自己的存在。

    饭间接到电话，得知我和老杨都很喜欢的那个房子，我们辛辛苦苦争取着的那个，
    在我们无比庆幸找到合适的合租者之后，被别人拿下了。

    然后我和那个失恋的哥们开始互诉衷肠。
    戏剧性的事情总是发生在我和我周围人们的身上。
    好吧，又是一个姑娘跟了宝马男跑了的故事，它每一天都在这世界上重复上演。

    我租不到房子、我遇到困扰，我面临毕业面临自己的焦虑和抑郁我面临自己的恐惧，
    我不干脆不果断是因为我缺乏安全感我的确需要安慰，我依赖性强，我怕自己戒不掉。

    而坐在我面前的小伙，则刚刚被自己的未婚妻踹掉。
    那位残忍的姑娘甚至拿着他为自己拍摄的充满爱意和温情的照片，去跟别人相亲……
    这在我看来是故事中最惨的一部分。

    侮辱、亵渎、轻蔑、背叛，还有什么能比这个更令人绝望。

    他独自带着相机和KINDLE，去到云南，消耗掉年假和本来用于结婚的积蓄，
    希望完成一次艰难的自我救赎。
    疼痛、孤独、泪水、倾诉，还有阅读。

    他在旅行的日志里写。
    “我和自己说，你看，旅途，旅途，旅途。”

    这句话让我哽咽，让我透不过气来。
    我感觉到他强烈的痛苦和自制。
    而字里行间那巨大的、几乎不能自持的悲伤击中了我。

    我看着他，就如同看着一出活生生的杯具。

    感情是这样的一件武器，有时候它笼罩你，保护你不受任何其他事物的伤害，
    但是当它反戈的时候，能够毫不留情地置人于死地。

    杯具啊，两个杯具的人走在一起，感觉更加凄惨。

    吃完饭，这个小伙带着他的痛苦和他的KINDLE，默默走到咖啡厅，
    去消磨掉又一个难熬的下午。

    但愿诗歌和文学还有对工作的狂热和进取心能够拯救他，
    这个热爱戏剧和摄影、有着漂亮的眼睛和愁苦面容的男孩才24岁，
    生活不应该对他这么残酷。

    而我呢。我知道此时我是清醒的，我又是不清醒的。
    在这个即将踏入社会的节点，
    在面对租不到的房子，虚无缥缈的未来还有巨大的不可控感的时候，
    在那些我的意志明明清醒却又混沌的时刻，
    在面对一出出杯具，面对周围各色人等的时候，
    
    在真正意识到自己将孤身留在北京之后，
    巨大的恐惧、慌乱和不安全感笼罩着我。

    晚上和未来的同事吃完火锅，在热闹的校园里散步。
    看见ZZ北鼻红着眼睛眼里都是泪水和我擦身而过。
    我追上去问怎么了，
    而我能做的也只有这些。

    又能是什么原因。找不到工作，找不到房子，感情上又出了问题。
    反正都是这些事。永恒的问题。

    这样的一个我能够拯救谁，谁又能够来拯救我呢。

    夜里11点钟和蟑螂通话。让我想起来初中和高中的生活，还有我的小城。
    那些我血脉深处的东西，那些和我曾经呼吸着同样的空气一起长大的伙伴，
    那些令我充满亲切感的、和北方城市风貌完全不同的字眼：周宁，厦薄雾浓云愁永昼门，福州，

    还有那些熟悉的一个个名字，自他的嘴里说出来，
    飘在初夏夜晚寂静的空气里，
    让我在这个庞大的北方城市的夜幕里眼眶湿润。

    我想念南方，我想念南方的你们，我想念过去的自己。
    而这些都将逐渐磨蚀在我的记忆里，因为我注定是再也回不去了。

    你们离开了周宁，又离开了我喜欢的厦薄雾浓云愁永昼门，去到福州，去到深圳，
    而我呆在离你们那么遥远的北方城市，我清晰地感觉到了距离的存在。
    它是这样残酷的一个名词，又是这样残酷的一个形容词。
    它真真切切地存在了，它存在于我们之间，横亘在过去和现在的时间的河上。

    这个世界上没有能够永远在一起的伙伴。
    我一直明白这个道理，但直到今天我才完全接受了这个事实。

    蟑螂说：“我们再也不能孩子下去了。再害怕，也已经到了该长大的时候。”
    
    在这个时候我充满慌乱。我紧张惶恐。我都知道。
    
    我不去抱怨生活为什么给我带来这些折磨和苦痛。
    因为永远有人比你更悲惨。

    我只想说，让这一段乱糟糟的时光快一点过去，

    那些环绕身边的贱人和杯具都是浮云。

    而对的人和对的时刻，还有对的生活，请赶快降临。

今天袁大头和狗娃来北京。
袁大头已经工作两年多了，这是毕业3年来我第一次见到他。

我想起来毕业的时候（大头记得很清楚是2007年6月29日），
很久没联系的大头突然说，第二天早上回云南。
我和狗娃站在楼道里傻掉了。
这一去，就不知道什么时候能再见面。

我和狗娃站在那里，看着帮隔壁宿舍女生送行李上楼、汗流满面的大头，
就这么突然大哭起来。
我们伏在这个小个子云南人的肩膀上很大声地抽噎着，
他站在那里，傻傻笑着，叫我们不要哭。

我们被这个突如其来的消息弄懵了，
尽管我们知道毕业意味着离别，可是我们还是没办法接受，
相处了4年的5人组，马上就要解散的事实。

袁大头这个该死的家伙，一直游离于组织边缘，
大四的时候更是成日沉迷于网游，和我们几近失去联系。
在他离开的前一个礼拜，他刚刚顺利完成第18门补考，
以挂科24.5学分的成绩，拿到了学位证。
再有0.5分，他就玩完了。
这就是我们传奇的小个子云南人。

在工作了两年多之后，他还是没有怎么变，
毒贩的外表之下隐藏着一颗宽厚义气的心，
笑起来还是把1000度近视的眼睛挤没了。

聊天的时候说起来刚认识的情景。
当时大头打听到我的电话，
给我发短信说“丫头你好，我是XXX，做个朋友吧”，
我连人家是谁都不知道，直接回复
“对不起我有男朋友也有男的朋友了，不需要增加新的朋友”
……

不说我还真不知道，
原来我16岁的时候这么酷这么干脆，
比现在的我强多了。

23岁的我，总是犹豫不决，
我再也无法像16岁那样干脆地拒绝一个陌生人。
我会试探、权衡、比较、揣摩……
是的，我再也无法回到我那残忍而单纯的16岁。


我们吃烤鱼，
我们去他网游认识的富二代开的咖啡厅里消磨掉一整个下午，
我们去吃云南火锅，他提议的，他说要鉴定一下是否正宗。
然后火锅吃完，我们送狗娃上车，他和我逛人薄雾浓云愁永昼大。

我们走了一圈，说了些什么。偶尔他摸摸我的头。
就像我17岁时那样，就像5人组里其他人那样，叫我
“小孩”。

那时候，
爬山要牵着小孩，
第6个烤羊腿一定是留给小孩吃的，
小孩哭了会有人过来安慰，
小孩谈恋爱了，他们就远远看着。
然后小孩失恋了，他们就又回来。

后来，再没有人这样叫过我，
再没有人这样让着我。

然后我们都长大了。
我，狗娃，袁大头，狐狸姑妈，还有广西人。

狐狸在宁波和媳妇过得滋润，
我会永远记得你在车祸现场蒙上我的眼睛，在我耳边说“不要看。不要怕。”

狗娃，就要和男友来到北京，过规划好的生活。
我们有太多的故事说不完。

袁大头，我想念你呵呵的笑，
我想念我们在KTV喝掉两箱嘉士伯后，你声嘶力竭唱《星星点灯》的样子。

广西人，是最没良心最小气的，
我只记住了你的小气，还有我偷看了的你和你媳妇的色情短信，哈哈哈。

不管怎么样，我想念你们，
想念我们的五人组，
想念我们流水一般花费的钞票和青春，
想念我们大吃大喝、到处游玩、夜夜笙歌。

我已经开始想哭了。
在这个知道自己即将迅速长大以及变得丑陋圆滑的夜里。

我永远爱你们。

就如同爱我那永逝不返的年少。
以及，我们刻在了记忆里的4年，
再也追不回的黄金年代。

因为我知道你是个  容易担心的小孩子
所以我将线交你手中  却也不敢飞得太远

不管我随著风飞翔到云间  我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路  也知道你在等著我

 我是一个贪玩又自由的风筝  每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中  要如何回到你身边

因为我知道你是个  容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时  轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝  每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中  要如何回到你身边

贪玩又自由的风筝  每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线  你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中  带我回到你的怀中

因为我知道你是个  容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候  却也不敢飞得太远

                    ——陈升《风筝》

      


今天董老师邀请我去乒乓大战。
我们先打了一个小时，边打边聊天，董老师充分发挥了新闻学院准博士的八卦水准。

乒乓来去之间，我知道了A考上了赵大牛的博，B当时追女孩被伤到只能发出回音，
董老师虽然球技一般，但是聊技一流，使打球活动欢声笑语不断。

打完一小时，服务生来催时间，我们想延一小时，结果在我的美色诱惑之下，
服务生大方地说：“打吧，不收你们钱了！”

好吧……其实是因为人薄雾浓云愁永昼大乒乓爱好者实在太少，根本就没人排队等桌……

兵乓球室好冷清，我身形矫健一滴汗没出，董老师胖乎乎不一会儿就汗牛满面了。
然后我们一直玩到5点多，董老师大方地说要请我吃饭，我矜持地答应了。
董老师大手笔，天使食府吃到饱哇！
……您真是个绅士！哈哈

其间董老师发挥了其又娘又MAN（简称娘MAN）的本质，我俩挖掘话题无数。
鉴于他热心给我介绍英俊质优男，我决定暂时将其列入闺蜜候补名单。
董老师兰花指一扇，娇羞地笑了。

然后我就回来洗了个爽爽的澡，洗了衣服，和一个不靠谱文艺青年聊了会儿高雅艺术，
然后我就准备睡觉了。

运动使人心情愉悦！感谢董老师！希望人薄雾浓云愁永昼大新闻乒乓俱乐部能在毕业前成立！

我现在又撑又困，我要腆着肚子睡觉觉去了。晚安。

【 照片摄于5-1，MIDI草地。】

    昨天晚上我和一个电影学院的之前没见过面儿的朋友一起看了《我们天上见》。
    在八百人薄雾浓云愁永昼大演的，票价两块。

    本来我不想去的，我论文还没写完，看啥子电影。
    但是电影学院的小伙子苦苦哀求我帮他买票，说怕迟了买不着，
    我由于懒到极致不愿出宿舍，再三耍赖拒绝，最后突然觉得自己好像有点不地道，
    就老大不愿意地去了。走了将近10分钟才到呢。累死了。

    到了就看两溜子队队已经老长了，一问不是排队买票的，是买好票等进场的。
    当时才5点，刚到售票时间啊！离开场还1小时呢。
    我这个人就是有点爱凑热闹，我一想，这么多人排队，证明电影不错啊，
    何况人家电影学院的还不远数十公里坐2小时的地铁从潘家园来人薄雾浓云愁永昼大观影，
    证明值得看啊。

    最主要的原因是我觉得自己好容易出来一次，别浪费了那10分钟走的路，
    于是我就拍下四块钱拿了2张粉色的票抱着论文去死的决心站到队里了。

    过会儿，小伙子来了，
    我也没客气，直接说“我一天没吃饭了我要去吃饭你来排着”然后就吃饭去了。
    吃了一半不对啊，他3点多出的门，应该也没吃，顿时善心大发，给他打电话问要带啥。

    小伙子朴素啊，就一纯朴的北京小孩，雪糕只要“娃娃头，双棍儿或蒙古酸奶”，
    尽往两块钱以下要啊！
   
    我又问主食要啥，小伙子实在啊，“不饿，实在要带就带一煎饼吧”。
    合起来都没超过5块钱啊！

    于是我吃饱喝足就给小伙带了吃的过去。
    到里坐好了，电影没开始，就闲聊呗。
    小伙子有才，搞摄影的，有自己网站，还出过唱片嘞。
    
    看人好歹也是一小明星，我就不由自主地巴结到：“你看，我IPOD里还有你歌呢。”
    人小伙子特冷静地问：“你是买的我CD还是网上下的？”

    ……当时我就无语了，对啊，我这不是当着人歌星面儿说支持盗版吗？
    但我也是一实诚人啊，我就没敢说是自己跟百度MP3下的，
    我说“……是介绍你的歌给我那人发给我的”
    ……我真狡猾啊！

    但明显那哥们不开心了，就没再说唱片的事。敢情我拍马屁拍马腿儿上了。

    再然后我就释然了。反正现在唱片业不景气，谁还花钱买啊。
    然后我就专心看电影了。

    电影好看，就是时间太短，只有1个半小时。
    前一半好笑，后一半就开始伤感了，我就流眼泪啊。八百人薄雾浓云愁永昼大到处一片擤鼻涕声，
    我旁边的小伙子也不停擦眼睛啊。

    然后电影结束，那个姥爷死了（我剧透了哈哈哈），演员表就出来了，
    我还没哭够呢，情绪就被迫戛然而止了，那个难受哇。

    然后我一看周围，好多人呆呆坐在座位上，好像处于哭着哭着突然被掐住了的状态，
    都木了，也不往出走。

    我擤着没擤完的鼻涕就往出走了。

    然后大家就各自回家，各找各妈了。

    电影好看。感人。另外说的是蚌埠话。亲切啊！让我好有怀旧的感觉。

    我说完了。

    到底是A还是B？！我快疯了。

    时不时有人跳出来和我说，A怎么怎么好，B不好，
    时不时另一个人又跳出来说，A怎么怎么差，B才好，
    反反复复，到底选哪个，DEADLINE快到了，我怕选哪个都会后悔。

    弄得连写论文都没心思。
    但是论文的DEADLINE也马上到了，我只挤出来一点点字儿，
    我感觉自己快崩溃了……

    那天宿管阿姨来检查宿舍用电情况，
    大意是“你们再两个月就毕业了”，阿姨也不管你们屋脏乱成猪窝，
    只要注意用电安全就行。

    我突然反应过来，就2个月了啊！我就要告别学生生涯了，我不想啊！
    一想到马上要毕业，要面临论文答辩找房子搬家等等一系列琐事，
    尤其是想到要迈入社会这个恶心的大染缸，我就心慌……

    反正今天是纠结大发了。各种事，各种纠结……

    谁来救我。

    1、大仙，我真的没你想的那么粗，我实际上是比较细的。真的。

    2、谢谢你耐心地教我科学文化知识。

       其实更重要的是，在很多个失去睡眠的夜晚，在一片黯淡的QQ头像里给你留言，
       都能得到你的回复。

       让我觉得自己在周围都是安稳的睡眠声的、寂静庞大的深夜里，不再那么孤单。
       那些形而上的恐怖问题，还有那些巨大的焦虑和不可控感，都暂时离开了我。
       
    3、真高兴认识了你。

    1、我今天论文又一个字都没动。光是在上闲网，吃东西，洗澡。
       我自制力真差。要戒除掉很多依赖才行。
     
       另，想至少1点前睡觉的目标到现在也没有完成。
       并且没有任何改进的迹象。

     2、看到某某刚发的美满照片，心里突然很不爽。

     
       我论文写不出来，又嫉妒别人幸福。
       所以我现在特别生自己的气。